Jesus erzählte also einigen, die von sich selbst überzeugt waren, dass sie Gerechte sind, und die die übrigen Menschen verachten, dieses Gleichnis: Zwei Männer stiegen hinauf in den Tempel, um zu beten, der eine ein Pharisäer, der andere ein Zöllner. Der Pharisäer stand aufrecht und sprach bei sich dieses Gebet: „Gott, ich danke dir, dass ich nicht wie die übrigen Menschen bin: Räuber, Rechtsbrecher, Ehebrecher oder auch wie dieser Zöllner. Ich faste zweimal in der Woche, ich zehnte von allem, was ich
einnehme.“ Der Zöllner aber stand weit entfernt und wollte die Augen nicht gen Himmel wenden, sondern schlug sich auf seine Brust und sagte: „Gott, sei mit mir Sünder wieder versöhnt.“ Ich sage Euch, dieser steigt gerechtfertigt in sein Haus hinab, eher als jener. Denn wer sich selbst erhöht, wird erniedrigt werden, wer aber sich selbst erniedrigt, der wird erhöht werden.
(Lukas 18,9-14)
Es gibt Dinge im Leben, die fallen uns schwer – richtig schwer. Sie zu bewältigen, bedarf besonderer Überwindungskräfte. Schuldeingeständnisse gehören in jedem Fall dazu. Sie kommen uns nicht leicht über die Lippen. Wir geraten aneinander, streiten, sagen Dinge im Affekt, die andere, meist von uns geliebte Menschen, verletzen. Doch das Gesagte ist raus, steht im Raum. Wir können es nicht zurücknehmen, die Zeit nicht zurückdrehen, das Geschehene nicht ungeschehen machen. Gerade der Familienalltag während des Corona-Lockdowns im Frühjahr war für viele von uns nicht nur eine besondere, sondern auch eine besonders konfliktreiche Zeit. Jede*r musste zurückstecken, mehr
Rücksicht auf Bedürfnisse anderer nehmen, als die alltäglichen Gewohnheiten vor unseren Augen zerbrachen. Plötzlich waren kleine Kinder dauerhaft zu Hause und wünschten sich (zu Recht!)
Aufmerksamkeit. Doch zugleich forderten Arbeitgeber trotz erschwerter Bedingungen ein bleibendes Engagement in der Arbeit – vielleicht sogar unter Zumutung gestiegener Risiken. Plötzlich mussten Ehepaare neu aushandeln, wer wann welche Tätigkeiten ausüben darf und welche Pflichten übernimmt, und so begann das Jonglieren mit Betreuungs-, Arbeits- und Haushaltszeiten. Plötzlich war man eingepfercht in seine Wohnung und jedes Mal, wenn man sie verließ, bestand die Gefahr, andere zu gefährden (und natürlich auch sich selbst). Alle waren gereizt, alle mussten sich an neue Umstände gewöhnen. Das sorgte für Konfliktstoff und damit für die Voraussetzungen, an anderen schuldig zu werden.
Um diesem Schuldeingeständnis aus dem Weg zu gehen, haben wir ziemlich erfolgreiche Ablenkungsstrategien entwickelt, von denen sich mindestens zwei auch in unserem Text finden. Da gibt es die, die selbstgefällig anderen böse Blicke zuwerfen, wenn sie sich nicht an die Maskenregeln halten.
Die für sich den moral highground beanspruchen, um auf andere herunterzublicken, ohne deren Gründe zu kennen. Das sind die, die Moralismus mit Nächstenliebe verwechseln und vergessen, dass Schuld
nicht durch Verurteilung getilgt werden kann. Das gibt es auch in Familien zur Genüge; den anderen nicht mehr in seinen persönlichen Herausforderungen zu sehen, sondern nur zu beklagen, warum er oder
sie nicht so funktioniert, wie abgemacht. Da herrscht der Gestus der Überlegenheit über die Empathie für die Situation des anderen. Um nicht falsch verstanden zu werden: Das ist keine Rede gegen Maskenpflicht, wohl aber ein Plädoyer gegen pharisäische Selbstgerechtigkeit, die im eigenen
rechtlichen Maßstab ihre vermeintliche moralische Überlegenheit triumphierend vor sich herträgt. Eine zweite Strategie besteht darin, auf diejenigen zu verweisen, die noch viel schlimmer als man selbst seien.
Wenn man sich den richtigen Vergleichspunkt sucht, steht man gleich viel besser da. Indem man sich selbst einredet, nicht so schlimm wie andere zu sein, versucht man, seine eigene Schuld zu schmälern.
Doch zielt das nur darauf, die eigene Schuld hinter einem noch größeren Schuldberg anderer verschwinden zu lassen und im Verhältnis kleinzumachen: „Aber du bist doch noch viel schlimmer!“
Viele Verteidigungsstrategien eines (Familien-)Streits leben von diesen Rechenspielen, die anderen vorführen sollen, noch viel schlimmer zu sein, als man es selbst ist.
Sich im Angesicht eines Konflikts die eigene Schuld einzugestehen, verlangt Größe. Denn Schuld einzugestehen bedeutet, Schwäche zu zeigen. Es bedeutet gerade nicht, die eigene Machtlosigkeit mit
Macht zu verheimlichen oder zu relativieren. Den eigenen Pharisäer in uns zu einzugestehen und uns am Bild des Zöllners zu orientieren, ist eine alltägliche Herausforderung. Doch ein Schuldeingeständnis
kann Wunder wirken, es kann das Wunder der Versöhnung ermöglichen. Denn erst das Schuldeingeständnis schafft Raum für eine Versöhnung. Das kostet Überwindung, weil man sich ausliefert. Denn Versöhnung ist kein Automatismus. Wer seine Machtlosigkeit offenbart, tut dies aus
Hoffnung. Aus Hoffnung, dass der andere Gnade walten lässt. Dass er uns nicht nach unseren Taten bewertet, sondern den geliebten anderen sieht. Doch Christus ist überzeugt: Wer sich selbst erniedrigt, wer bereit ist, sein eigenes Scheitern einzugestehen, der wird erleben, dass Beziehungen heilen können.
Und darauf will ich setzen.
Max Bühler (Theologe, Laienprediger)
